Блуждающий нерв

Признать очевидное порой бывает крайне сложно, особенно если привычка закрывать глаза на неприятные вещи глубоко проросла в тебе.  Какой бы холодной не была голова, чувства правят балом, рассудку остается роль смотрителя. Однако и ему в какой-то момент становится не по себе, когда он безучастно наблюдает за тем хаосом, что творится внутри.

Я не из тех, кто может позвонить среди ночи и поплакаться в жилетку, не из тех, кто вообще говорит о своих чувствах. Все это глупости знаете ли. Я не сопливая тринадцатилетняя девчонка, да и в том возрасте не была такой, я умею держать себя в руках. Нет, не в руках, в сейфе, с бронированными стенками и без возможности выхода. Правила игры просты: если тебе плохо, запрячь свои переживания как можно дальше и продолжай жить, как ни в чем не бывало. Никто не любит неудачников и нытиков, я уж точно.

Сейчас мне кажется, что никто никогда не проявлял большую заинтересованность в том, что я там чувствую. Да, что там я, всем вообще плевать как вы, она, они, себя чувствуют. То, что  люди не видят, что существует лишь в твоей голове, вроде бы и не  является реальным. А если его нет, то зачем об этом спрашивать? Наверное, отсюда и взялась эта привычка к игнорированию своих эмоций и эмоций других людей. Я часто забываю о том, что окружающие тоже имеют те самые "призраки" что обитают внутри нас. Безымянные и безликие.

И вот в вас появляется это самое чувство, ясное и горячее, а вы ему: "Стоп, тебя нет, иди ка ты к черту". И оно сворачивается крошечным внутренним смерчем, все еще блуждая по телу и круша все на своем пути. Каждый орган продолжает болезненно содрогаться от малейшего его шевеления, но со временем ты просто смиряешься с этим, как с легкой простудой или мигренью. Вот только потом появляется еще одно и еще одно неприятное ощущение, и спустя годы их становится так много, что кажется твоим легким, пришлось сжаться, чтобы только все поместилось внутри. И грудная клетка гляди того разорвется, не справившись с давлением этих бесформенных ощущений. Их всегда становится слишком много.  Эта невеселая картина становится вдвойне печальней, потому что со временем ты вообще перестаешь понимать, что чувствуешь. У твоих эмоций нет названий, они слились в одно плоское "плохо", которое слишком абстрактно для  осознания.

Наверное, можно было бы так жить и дальше, если бы у каждой монеты не было обратной стороны, и  я не поймала себя на мысли, что прячу и сдерживаю не только деструктивные переживания, но и те, что должны дарить удовольствие. Не даю себе радоваться и прыгать от счастья тогда, когда появляется такая возможность. От всех этих полу вздохов дышать легче не становится, а значит то, что должно было принести облегчение, в итоге делает только хуже. Ты сам продолжаешь подкидывать дрова в костер под котлом, в котором варишься.

  

Можно долго размышлять над тем, почему и как так получилось, и уж точно нет смысла кого-то в этом винить.

Чувства и эмоции как блуждающий нерв, незаметные глазу остаются где-то на периферии, но именно они соединяют разум с телом. И до тех пор пока их не признаешь и не примешь, они так и будут бродить по пустым коридорам,  не находя себе места, больно ударяясь о стены и колотя в закрытые двери, прося, чтобы их наконец-то впустили наружу.

Поэтому вот мой вам совет: почувствуйте, каждым миллиметром тела почувствуйте, рассмотрите их внимательно, покрутите в руках, измерьте и взвесьте, дайте им имя, и отпустите на свободу. Расскажите кому-нибудь о них или напишите. Если некому – пишите мне или самому себе. Только не отмахивайтесь от них, как от назойливых мошек, вы и сами понимаете, что не поможет. Они есть, чувства куда реальнее, чем кажутся, я это только недавно поняла. Но лучше ведь поздно, чем никогда, правда?